Codependency Psihoterapie. personalitate Borderline

Video: Zaitsev Corecție codependency

conținut

Video: zaitsev corecție codependency
Subiect: "personalitate borderline"
Subiect: "familia părinte"

subiect: "personalitate Borderline"

poartă - să învețe să distingă, împreună cu frontierele externe și interne.

Practică abilitățile de apărare frontierelor și respectul față de limitele celeilalte persoane.

limite umane externe sugerează că:
1. Nimeni nu are dreptul de a-mi atinge fără permisiunea mea.
2. Dacă îmi permit să atingă, atunci singura cale îmi place.
3. Este dreptul meu de a controla - cum, când, unde, cine o să mă atingă.

Frontierele interne sunt mai puțin evidente, dar ele înseamnă despre același lucru în legătură cu lumea noastră interioară, sentimente, gânduri, credințe, valori. În cazul în care co-dependente se plâng că alții îi obligă să gândească, să facă, să se simtă în acest fel și nu altfel, că "alții împinge butoanele mele"Ceea ce înseamnă că acestea nu sunt în măsură să protejeze frontierele lor interne.

În granițele codependent cu celălalt sau amorf mixt, prea aproape, până la dispariția completă a individualitatii sau rigide la distanță. frontieră normal am semipermeabilă parts cu alții propria lor lume interioară, alții vor împărtăși cu noi și apoi ne simțim confortabil.

codependency sau dau vina pe alții pentru gândurile, sentimentele și acțiunile sau învinovățești pentru gândurile altcuiva, sentimentele și acțiunile. Acest lucru se datorează unei încălcări limită.

În cazul în care relația cu cineva merge prost dacă toate plictisit de moarte, este util să se revizuiască și să restabilească limitele.

Dacă simțim că ne maltratați, pe care le folosim, și apoi nu ia în calcul noi, dacă nu acționăm în interesul nostru, atunci trebuie să setați limite. Este necesar să se facă cunoscut și altora că avem o frontieră. Aceasta va ajuta atât pe noi cât și ei. Să cineva nu-i place ceea ce acum acționăm în mod diferit decât înainte, dar nu vom mai folosi. Oamenii ne va inspira cu un sentiment de vinovăție, pe care le-am eliminat limitele. Nu este nevoie să vină. Nu este necesar să se retragă, este necesar să se întărească granița și țineți-le permanent.

Odată ce spun alții în cazul în care este granița voastră, spune liniștit, calm. Stabilirea limitelor nevoie de timp și gândire. Securitatea frontierelor necesită energie și perseverență. În final, ne vom asigura de frontieră și mai mult timp și mai multă energie.

Set limite - înseamnă că eu știu, în măsura în care eu pot ajunge. Știu că pot face pentru tine și ce nu se poate. Eu știu ce pot și ce nu pot sta de tine.

Limitele se pot schimba, poate fi flexibil, dar nu ceara. Limitele nu trebuie să fie din beton (de exemplu, un perete de tăcere). Borders, la fel ca multe alte fenomene psihice din viata ta, trebuie să fie conștienți de.

Recuperarea co-dependente conștienți de limitele lor ca aceasta:
- Nu voi permite nimănui să mă insulte prin cuvinte sau fizic.
- Nu mă voi înșela și nu voi susține o minciună.
- Nu va despovăra unele dintre efectele alcoolului, abuzul sau alt comportament iresponsabil.
- Eu nu am de gând să finanțeze alcoolism (dependență) sau comportament obscen. Nu voi minți, apărarea ta alcoolism (dependenta).
- Puteți ruina ziua, vacanta ta, viata ta - asta e treaba ta. Dar nu va strica ziua mea, săptămâna mea, vacanța mea, viața mea.

Iată ce voi face pentru tine, dar, eu pentru tine (mai corect, din cauza ta) nu va face. Asta am sterplyu. Dar eu nu sterplyu și nu va tolera.

Atenție: nu fac declarații pe care nu le fac. Cine va trebui apoi să ia în serios? Nu amenința divorțul, dacă nu sunteți de gând să divorțeze.

subiect: "familia părinte"

poartă - lucra la lucrările neterminate ale copilăriei sale pe un ghid pentru cresterea copilului, peste sentimentele dureroase merge din copilărie pentru a vedea familia-mamă din perspectiva unui bărbat adult și o abordare matură la necesitatea de a ierta părinților.

Noi toți - fiice și fii. Vom discuta despre relația noastră cu părinții noștri. Nu contează, ele sunt acum în viață sau deja mort. Noi nu poate fi conștienți de faptul că există încă îndeplinește prescripție parentală, transporta un mesaj de la copilărie.

Vom discuta următoarele întrebări: Are relația ta simplă cu mama sa, cu tatăl? Există o dorință de a schimba relația? Este cineva din familie care păstrează o distanță emoțională?

Subliniem faptul că, de regulă, în prezent, nu există nici o relație simplă cu părinții săi. Pentru majoritatea oamenilor, aceste relații sunt complexe și adesea dureroase. Problema nu este în acest sens. Problema este că suntem blocați în această relație.

femeie in varsta de 48 de ani, soția unui alcoolic, spune: "La cimitirul din Moscova îngropat 8 din rudele mele, inclusiv tatăl meu. Tatăl său a murit acum 20 de ani. Cu tatăl meu, am avut relații conflictuale, el a fost un alcoolic și a bătut mama ei. Toți acești 20 de ani de la moartea tatălui său, mă duc cu regularitate la cimitir, aduce în ordine mormintele rudelor mele. Dar mormântul tatălui său, am curat la ultimul viraj. Nici nu am vrut să vină mai aproape de mormântul lui. Eu încă nu-l poate ierta. Când mă duc la mormântul său, gâtul meu constricts, dar nu cu milă de el, și furia la el".

În cazul în care o persoană adultă experimentează furie la părinți, acuzându-i, atunci el încă nu poate accepta el însuși, el se referă la agresiunea. În cazul în care un adult păstrează o distanță emoțională, așa că este încă usturime răni, nu ars combustibil răspuns la părinți. Ca urmare, un adult nu poate să se formeze și să se aducă ceva ca parte integrantă a noua relație. Tot ce vor fi stabilite în baza unei noi relații nu este rezolvată în casa părintească.

distanța emoțională sau geografică, și dacă te ajute, este doar pentru o perioadă scurtă de timp.

Trebuie să luați primul și cel mai important pas - să rupă tăcerea, opri lupta și să declare convingerile lor, pozițiile lor pe probleme importante. În timpul discuției panou, o repetiție parțială pentru această abilitate, au posibilitatea de a co-dependentă într-un mediu sigur pentru ei înșiși să vorbească, să articuleze ceea ce ei pot spune apoi familia. Metoda Constructiv în familie ar putea fi o declarație: "Aș prefera ca noi ..."

Schimbarea nu poate fi părinți, și încă de la început să renunțe la țintă falsă. Este necesar să se recunoască diferențele de opinii cu privire la aceeași problemă, sunt de acord că, în orice problemă există mai mult de un adevăr. Dacă nu recunoaștem diferența dintre el și părinții săi, se va bloca stabilirea unei relații intime între noi, la care aspirăm.

Din toate acestea rezultă că codependent trebuie întrerupt:
- părinții mei,
- critica părinții,
- pentru a convinge părinții.

Ai nevoie pentru a începe:
- de a împărtăși cu părinții lumea lor interioară,
- să respecte dreptul părinților de a gândi așa cum crede el,
- să respecte dreptul părinților de a răspunde în mod diferit reacționează fiica (fiul)
- să respecte dreptul părinților se simt simte diferit fata, fiule.

Formele structurale de comunicare cu părinții lor pot fi de aproximativ după cum urmează:
- "Eu respect sentimentele, dar eu văd această situație în mod diferit".
- "Îmi pare rău dacă te-am jignit, dar intenția mea nu a fost să te rănesc, și să-și exprime atitudinea lor".
- "Știu cât de mult înseamnă pentru tine, dar nu e felul meu".

Deși sună simplu, dar este nevoie de un mare curaj pentru a face una dintre declarațiile de mai sus. Aceasta poate apărea de alertă. Pe partea mamei sau a tatălui poate crește critica și a altor forme de presiune psihologică asupra fiica sau fiu.

Când vom căuta să se separe de cei de care depindem, ne-am angajat la propria lor maturitate, rudele noastre fac totul pentru a ne trimite un mesaj: "schimba înapoi". Parintii de multe ori nu face acest lucru emoțional oameni maturi, pentru a elibera copiii psihologic. Părinții trebuie să fie atât de aproape de copii.

Este necesar să se ia în considerare acest lucru și ferm pe curs pentru o schimbare pozitivă. Cel mai rau timp pentru a încerca pentru a discuta despre relația cu ambii părinți, precum și cu alte persoane - este un moment când suntem tensionate, resentimente, plin de furie. Este mai bine să opteze pentru un timp de conversație dificilă de pace a mintii.

Fiecare familie își are "hotspot-uri". Acestea ar trebui să aibă în vedere faptul că, la momentul oportun pentru a atinge și a permite pacienților să vorbească. Ce este "hot spot"? În cazul în care familia se întoarce întotdeauna la aceeași întrebare, discutând-o cu tensiune, problema este "hot spot". În cazul în care familia nu se poate vorbi despre o problemă serioasă - ar putea fi alcoolism în familie, sinuciderea, o rudă în închisoare, sarcina nedorita - este, de asemenea, "hot spot".

Cum se ajunge la "puncte fierbinți"? În primul rând, trebuie să se extindă "punct", Discutați despre modul în care această dificultate vizionarea alții, uitam de generația anterioară, care există la punctul de ce această problemă provoacă un sentiment de rușine în familie, a cărei este o problemă, dacă ponderea vina o are toti membrii familiei, etc.

Discutați cu părinții "hotspot-uri" Aceasta ajută părinții să vadă modul în care alte persoane cu trecutul său special.

În scopul de a îmbunătăți relația cu părinții este foarte util pentru a aduna mai multe informații despre ele. Aceasta este o parte importantă a acestora "eu" codependent, în acest caz - copiii adulți.

Dacă suntem co-dependente, vom începe reconstrucția relației, și suntem responsabili pentru sprijinirea intimitatea emoțională. În caz contrar, mama sau tata se va simți respins, rănit, și fiica sa - anxios și vinovat. Și apoi ambele părți doresc subconstient să se întoarcă la vechea relație.

Cum de a evita distanța emoțională? trebuie:
- pune întrebări despre interesele și activitățile curente ale societății-mamă,
- pune întrebări despre trecut.

Poate mai devreme fiica codependency a construit o relație cu tatăl nu este drept, și în unire cu mama. Mama întotdeauna pare mai aproape, tatăl său - pe. Dar el ar putea fi un conflict de lungă durată între mamă și tată. Acum, fiica ar putea ieși din conflict și de a construi relația lor cu tatăl singur. Fiica poate simți independent. Tata ar putea, de exemplu, să se concentreze pe munca ta și să păstreze distanța. Aceasta este o reacție tipică pentru anxietate la bărbați. Pentru a îmbunătăți contactul cu tatăl co-dependent au nevoie perseverenta, calm.

Puteți partaja cu tatăl ceva și să-l drumul lor drept, neobvinyayuschim, menținerea contactului emoțional. Dacă tatăl a părăsit familia pentru o lungă perioadă de timp, este posibil să-l scrie o carte pentru a lăsa o linie de comunicare deschisă.

Discuții în grup este necesară pentru a aduce principala concluzie: Dacă doar părinții, suntem singuri vindecat de o mare parte din marfa, să trăiască în pace cu tine însuți. Dar pur și simplu nu atât de simplu. Aceasta nu este o singură acțiune, ci un proces.

VD Moskalenko

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit