Relațiile dintre soți după naștere

Acest lucru va fi cel mai bun „cadou“ căsătoria ta.

Video: relația cu soțul ei / POSTPARTUM erori / probleme

În cazul în care partenerul este scos din șanț, vom lua de multe ori timp să-i dea sfaturi, sau „dragostea de artă“, argumentează cu el, încercând să găsească scuze abuzase sexual, sau schimba subiectul. Dar tot ceea ce este necesar în acest moment la un prieten, - participarea noastră, empatie, empatie, conștient că el se confruntă. Doar asculta - cu atenție și cu interes. Și arată că înțelegi sentimentele lui.

„Ce păcat! Nu-mi place atunci când acest lucru se întâmplă cu mine. Îmi pot imagina cât de supărat ai acest lucru. "

„Oh, dragă, ce dezamăgire! Știu cât de important a fost pentru tine ".

„Am înțeles! Ai dreptate, un pic mai plăcut aici. "

Ceea ce ne dă empatie

reacția empatie literalmente ajută să se relaxeze. Monitorizează și controlează creierul starea corpului, cu participarea a nervului vag. Atunci când creierul începe de răspuns empatic, nervul vag devine „ordine“ de relaxarea corpului prin reducerea frecvenței cardiace sau a tensiunii arteriale.

Empatia - fundamentul relațiilor puternice

De ce este căsătoria atât de important pentru a salva manifestarea de participare? Da, pentru că cele mai multe dintre neînțelegerile dintre soți nu poate fi rezolvată într-un mod rațional. Acesta este îngreunată de diferite valori, motivații și aspirații. Prin urmare, cel mai bun lucru pe care îl poate face într-o situație de conflict, - să demonstreze o înțelegere.

De exemplu, soțul meu - „early bird“, și eu „bufnita.“ contradicție de nerezolvat! Înainte, dacă am fost culcat prea mult timp în pat dimineața, soțul meu a fost în obiceiul de a-mi prelegere pe tema comportamentului matur. Dar acum el este mai simpatic.

„Un somn bun?“ - întreabă el.

„Nu, nu a dormit mai mult de patru ore. Ieri a stat până târziu. "

„Săracul! Pot face ceva pentru a ajuta? "

Atunci când între noi pentru prima dată, a existat un fel de dialog, am măturat val cald de ușurare și recunoștință. Sunt pregătit pentru a reflecta atacul și sa întâlnit cu înțelegere. În loc de respingere am simtit din nou apropierea de soțul ei. Ce efect extraordinar doar șase cuvinte!

Când am fost în măsură să demonstreze, pentru prima dată a participat la respectarea copilului nostru nou-născut, este de asemenea o revelație. Aruncati o privire la situația din punctul de vedere al unui copil (încercați să o facă cât mai des posibil!), Și următoarea oră sau balansoar miezul nopții schimbare de scutec nu va provoca iritații. Soțul meu este un out mare lucrare. „Îmi pare rău că ești atât de supărat, - a spus el suspine firimituri. - Trebuie să fie greu să fii un copil mic ". Sau, „Să schimbăm scutecul. M-am simțit întotdeauna mai bine într-un scutec curat ". Am o mulțime de distracție!

Empatia funcționează bine și în relațiile cu copilul mai mic. Să presupunem că copilul vrea ceva de neatins. Incearca sa spui: „Da, asta ar fi minunat. Acum nu ne putem permite, din cauza ... (specificați motivul), dar aici e ceea ce se poate face în schimb! "

De exemplu: „Știu că vrei mai multe afine. Este într-adevăr foarte gustos. Dar ai mâncat deja foarte mult, deci va trebui să aștepte până data viitoare. " Sau: „Aceasta este o pereche de foarfece. Vrei ca ei să joace, dar ele sunt ascuțite și vă puteți răni. Așa că am să le iau acum. Să porisuem mai bine“.

Copilul simte că a auzit, și dialogul tău nu degenereze într-o serie nesfârșită de „nu atinge!“, „Nu o face!“ Și „este imposibil!“.

Mai multe cote înalte, mai puține căderi

căsătorii fără conflicte nu se întâmplă.

Nu contează dacă sunteți înclinați să partener cu căutarea unui compromis, prefera zgomotos sufla off abur cu reconciliere ulterioară sau, în principiu, rareori shlestyvayutsya din cauza diferențelor dintre tine. Ciocnirile sunt inevitabile, în orice caz, toate cele trei moduri de comportament în situații de conflict poate fi fundamentul unei relații fericit și de durată.

Un expert în căsătorie, John Gotman consideră foarte important ca între tine a avut mai multe interactiuni pozitive (atingere ușoară, zâmbete, complimente, etc) decât negativ. În cuplu fericit, acestea sunt legate de cinci la unu. Dar, desigur, de notare nu este neapărat!

Ca urmare a rezultatelor de 35 de ani de activitate științifică Gotman susține că cuplu fericit:

Video: Relații în perechea după naștere. Cum de a ieși din criză

• să se comporte ca prieteni buni;
• ușor și în mod favorabil rezolvarea conflictelor;
• neutraliza efectele interacțiunilor negative, în timpul litigiului;
• controlul complet al emoțiilor negative.

Gotman alocate și patru tipuri de comportament, căsătorie distructiv - pereche, care este caracteristic pentru a rupe după o medie de cinci ani și jumătate.

critica personală - obiceiul de a îmbrăca revendicările în formă de critică a caracteristicilor individuale ale partenerului. De exemplu, soția este indignat: „Din nou și mâncată afară din spatele biroului, iar eu curat? Ești un păcat teribil „- în loc de oferta:“ Vino împreună vor spăla vasele. Mi-ar fi atât de fericit! "

atitudine arogantă - prelegere cu un sentiment de superioritate, ceea ce înseamnă că partenerul este o himeră complet ( „Deci, nimeni nu are!“).

comportamentul defensiv - eliminarea din responsabilitate ( „Mi-ar fi făcut ... dacă nu ...“), încearcă să acopere circumstanțele de „forță majoră“ sau pentru reacția Szczytno-atac ( „Știi, nu ești un înger!“) În loc de recunoașterea faptului că partenerul are motive de reclamație.

„Războiul Rece“ - un obicei de a păstra tăcerea, cu o vedere rănit într-o situație în care trebuie să demonstreze partenerului pe care îl ascultați (NOD, spune ceva de genul „Acum ce?“ Sau „da, continua“).

„In loc de a proteja sau rănit fiecare, soția inteligente dispute condimentată empatie alta, de îngrijire reală și respect reciproc.“

John Gotman. Relații de tratament (Cure Relationship)

Pentru relații puternice este importantă nu atât de mult absența conflictului, deoarece comportamentul corect în astfel de situații. Acest lucru se aplică și în relația părinților cu copii.

John Gotman, unul dintre experții America de conducere în relația maritală și părinte-copil, organizate la laboratorul Universității din Washington pentru studiul de dragoste (dragoste Lab). predictiile sale, dacă un cuplu va rămâne sau se dezintegrează, cu o precizie de 94%. În căutarea unui răspuns la întrebarea de ce unele căsătorii se încheie cu divorț, în timp ce alții prospera Gotman a examinat mai mult de 3.000 de cupluri.