Anecdote

Declarația de zdoroveprezidenta pressluzhby:
Ieri Boris Elțîn a petrecut toată ziua cu documentele.
El a revizuit încă o dată pașaportul său, ID-ul militar și un certificat
naștere.

femeie tânără suflare se oprește un taxi:
- În secția de maternitate, te rog! Taximetristul apasă pe gaz. -
Nesites nu la fel de nebun. Eu lucrez acolo.

Această poveste a avut loc într-un spital din Moscova. recepţia
El a intrat în cuplu cu leziuni ciudate. Soția unui puternic
arde spate și o contuzie, și deteriorarea ei soț
cel mai important lucru (pentru sexul mai puternic) organism.
Medicii, a fost surprins să fi făcut toate acțiunile necesare
pentru a salva viața și dizabilitate unitate a societății și, desigur,
dorit să clarifice circumstanțele primirii unor astfel de accidente ciudate.
După multă convingere soțul meu a aflat totul.
Dimineața, soțul meu a decis să facă soția sa o surpriza placuta. Noțiuni de bază până la începutul anului,
El a frământat aluatul, ia tigaie și cuptorul a devenit un favorit pentru micul dejun
clătite soția lui. Soția sa trezit, a găsit soțul ei pentru etimzanyatiem și
Văzând acest lucru, el a conceput o pasiune și aprindea soție mulțumesc
pentru îngrijire și atenție. Aici trebuie spus că, din cauza începutul anilor
Duminică dimineața au fost amândoi complet goi. Deci atins
astfel soția atenția, de asemenea, a decis să facă soțul ei ceva frumos.
Pentru a exprima în dorința de a satisface drumul soțului ei, poporul
numit pe cale orală. Dorința a crescut în vigoare în același timp
și în bucătărie, lângă sobă.
Acum, imaginați-vă scena. În timp ce în opisuemy încântat
soțul a decis să-și arate și aruncat ocherednoypyshuschy clătite de căldură,
să-l predea, ca un bucătar adevărat.
Alte acțiuni dezvoltate instantaneu. clătită Sizzling zburat
de bucătărie și cea mai dragă soție a căzut pe spate. prin surprindere
durere și soția îndumnezeit puternic încleștat dinții, urmat de,
după cum probabil ați ghicit, o lovitură în cap cu o tigaie.

aforisme medicale:
Dumnezeu a dat omului două capete, dar atât de puțin sânge,
Cred că ei pot pur și simplu în mod individual.

Facultatea de ginecologie orală.

Vaginale Facultatea de Stomatologie.

Care este personalul prezidențial din Rusia?
Acest picurător!

Georgieni vin la Moscova prinde un taxi și șoferul de taxi a spus:
-Ascultă, dragă, otvezi Menya spitalul Pipi- Maria nazevaetsya.
Taxi Driver:
-Ce vrei să spui, avem un spital cu numele corect vechi nu bylo.Vspomnite.
georgieni:
-Da, spun Zhe Pipi - Maria!
Taxi Driver:
-Și eu spun că nu există nici un spital!
georgieni:
-Dragă, ochen rușine pentru a apela - SSY Masha nazevaetsya ...

În sala de operație:
-Bisturiu!
-Stampuire!
-Clip!
-Alcoolul!
-Castravete!
-Alcoolul!
-Toate alcool!
-Memorie veșnică ...

În schimb glumă citat foarte real.
Concluzie cu privire la munca de laborator, a făcut un student la medicina:
"La șoarecii iradiați a fost observat la deschiderea atrofierea splinei.
Putem presupune că ea a avut de moarte iminentă".

Ariciul ruleaza la farmacie. Supărat ca un lup și strigăte:
- Dă-mi 200 de prezervative! Repede !!!
În spatele sunt două veverițe:
-Hee-hee-hee!
Ariciul:
-202 !!!

Omul vine la doctor si spune:
-Doctorul la mine testicule rănit.
-Scoateți pantalonii.
Un tip a scos pantalonii. Dr. surpriza:
-Oh, da, ai un ou de fier, și alte specii de lemn.
-Da, e ciudat, dar eu nu am observat.
medic:
-Spune-mi, copii ai?
-Da, patru terminator, și Pinocchio a mers la școală!

Trimite un terapeut, psihiatru, ipatalogoanatom chirurg la vânătoare de rațe.
Ne-am așezat în trestii și am așteptat. Din moment ce nachetveryh au avut doar
un pistol, a decis să tragă la ocheredi.Pervym a luat terapeutul arma.
Dintr-o dată din nuielelor a zburat o rață. pistol Terapevtvskinul, dar el a crezut:
"Hmm, dar dacă este o rață? Poate că a fost un păun, amozhet bufniță ... ???"
Și, în timp ce el a crezut că rața a zburat departe. Hastal cheredstrelyat psihiatrie.
O pasăre a zburat afară. Psihiatrul scopul și .... gândit:
"Este o rață, și știu că este o rață, dar ea znaetli ea rață,
aceasta este întrebarea! "În timp ce el a fost de gândire, rață spălate în condiții de siguranță.
Am luat chirurg ruzhzho. A apărut o pasăre. Și tutzhe .... BOOM - dame.
Chirurg grovorit patolog: - Ei bine - Kaș, du-te, uita-te - indiferent dacă este o rață .... !!!!

Prezervative, eu sunt pozitive, mai ales după al șaselea avort.

Două ședințe psihopat într-un coridor de spital de boli mentale. Acesta trece printr-o asistentă medicală și încearcă să deschidă o ușă. Nu funcționează.
nebun: "Convulsie mai puternic."
Ea trage mânerul este mai puternic, ușa încă nu se va deschide.
Soră, gânditor: "Probabil închis."
nebun: "Da, închis ... Și ne-am gândit că s-ar putea avea nevoie de un pix.

- Dacă nu mă înșel, se pare că yaporuchil se va lua sange de la un pacient izshestoy camera? - doctorul a spus asistenta.
- Da, doctor, am luat-o, sa dovedit a fi exact pyatlitrov.

Profesorul a cerut tânărului moașa, deoarece există un stagiar.
- Deși nu contează - spune el. - a luat de livrare, mama a murit, copilul, de asemenea, nu a putut fi salvat. Da, am vyskolznuliiz clești de mână și direct la templul tatălui său ...
- Deasupra capului său, un coleg! - a spus profesorul. - Prima cocoloașe blinvsegda. Aici aveți adresa, să ia de livrare în loc de mine, iar seara pentru a raporta rezultatele.
Rapoarte de student Seara:
- De data aceasta mult mai mult succes! Tata a fost în viață ...

Instrucțiuni pentru biologi poprovedeniyu experimente pe soareci:
1. Ia mouse-ul.
2. Pregătiți mouse-ul la experiența.
3. terciul rezultat ...

Anecdote de la Nemo: Comisia într-un spital de boli mentale. Head (P) a cerut capul (H):
-Cum stabiliți că un pacient poate fi scris?
R. Z. aduce la cada mare umplut cu apă, se află lângă o lingură și o ceașcă.
Z.- Propunem pentru a îndepărta toată apa din baie.
R.- Da, inventat în mod rezonabil persoană sănătoasă, cum ar fi eu sunt, iau konechnokruzhku.
Z.- trage pur și simplu plug.

Fisherman tras de pe malurile viermelui, și APT spune:
-Omule, pur și simplu nu taie în jos foarte brusc, atomii pune urechile.

Pentru a te amuze un pic de scrisoarea mea soției sale:
"Hochma: linge noaptea trecută, nu pot dormi, gândiți-vă sănătatea dumneavoastră (limba avansat negru, drept
nu gălbuie și negru a devenit, în adevăratul sens al cuvântului), ei bine, cred că ... da, și
moralul este copt pentru a merge la medic (bine, cred că berea, vodca, arsuri la stomac, ficat Khan
vin), tratată vor nuzhno-, atunci, fără nici un motiv aparent m-am dus la baie,
Am luat o periuță de dinți, și a început să-l curățați (senzație de urât, bine, imaginați-vă
perie pe yazyku- în cazul în care aceste specii), te uiți la ea într-un singur loc, pentru vindecarea
10 minute se vindecat polnostyu- a devenit roz ca un copil. acest
este de 2 săptămâni, în două cutii de cafea la locul de muncă suflat, care este boala
a apărut. Apoi, el a fost atât de amuzant, prezentat ca am venit la medic și să spună,
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе,
limba nevoie pentru a curăța!>. Ei bine, în cazul în care ai văzut sau auzit acest lucru?"

În jurul unui băiat care a înghițit o monedă de 10 de cenți, o mulțime de oameni adunați. Nimeni nu știa ce să facă. Atunci mulțimea a venit un om, a luat băiatul de picioare și a început să-l scuture. Moneda a căzut.
- Ești doctor? - L-am întrebat.
- Nu, - a spus omul - I - de la biroul fiscal!

Tipule vine la bal mascat. M-am îmbrăcat în toate roșii și gura marcate maioneza.
Pentru el vine o fata imbracata ca un fluture, și se pare că:
-Bună, papilionidae. Și cine ești tu?
El scuipă în maioneză fata ei si spune:
-Am purulente comedon.

El vine la medic și un om în vârstă se plânge:
- Doctore, știi, atunci când urca pe deal - al doilea, pur și simplu îți taie răsuflarea, respira.
Doctorul sa uitat la pacient și spune:
- Și ce dracu 'pe movile lazish? Stai acasă și respira normal.

Un prieten spune celuilalt:
-Oh, sunt atât de speriat pentru a merge la ginecolog. Sunt coadă stoyatv atât de rușine.
-Și tu faci cum am alerga mai repede în biroul din rândul său, stai jos pe un scaun si se raspandeste picioarele ei.
A doua zi, ea conduce picioarele irazdvigaet de birou.
Georgienii medicul îi spune:
-Viseu!
Ea a ridicat picioarele.
-Viseu !!
Ea a ridicat chiar mai mare.
-Mai multe Viseu !!!
-Doctorul am menționat că nu pot!
-birou Viseu !!

Soțul Ppiehal din Anglia. Walks atent, inspirat de călătorie.
Soția sppashivaet:
- Ei bine, așa cum există în Londra?
- Asta in Londra? .. În Londra ar putea ...
- Mai bine dacă ai putea acasă!

Harkomanka dimineață se trezește la rupere. Poor ei - puterea nu Bole. A ieșit pe palier, la un vecin bate și cere pulbere. Asta-i prestate.
Harkomanka într-o nară la alta. 15 secunde:
- Oh, spasibochki, și ce-aș face fără tine faci?
- fără "cometă", Draga mea, fără "cometă"!

În companiile bărbați au toate distracție, băutură, doar unul este trist.
- Lech! Che ?? trist
- Soția SIDA găsit ... Da, am glumit, băieți. Che ai tot atât de palid?

video: "Cele mai bune anecdote ale rusului". Numărul emiterii 7

-Doctore, m-am blocat în ziar anus.
-Într-adevăr?
-Nu, "sportul sovietic"

Tampax PRO-V! Puterea naturală a părului sănătos!

Va oferim masini de ras. Prima tăiere bărbierește curat, al doilea bărbierit curat!

- Trebuie sa te dezamagesc, fiica ta boală venerică.
- Despre ce vorbești?! În cazul în care ar fi putut să-l?
Poate, într-o toaletă publică?
- Poate că, deși ar fi foarte incomod.

Această poveste - povestea despre acordeon - este larg cunoscut în cercurile înguste, și se referă la timpul meu de lucru "caz de urgență". Trebuie să spun că printre serviciul pentru clienți "03" Ele alcătuiesc un procent foarte mare de tot felul de bunica vechi, care într-adevăr nu se îmbolnăvesc, dar teribil de plictisit, fără un medic, care este de zece ori pe zi, pentru a măsura vine davlenitse, care pare a fi galopantă, deoarece țara este o furtună magnetică.
Și de la unul dintre acești însoțitori vine treia sau a patra zi a apelului. Masina, desigur, vin și pleacă așa: în tăcere vin în medic camerei și un paramedic. Medicul stă în jos și scoate de sub acordeon pardesiu. Acesta începe, respectiv, acest joc muzicuță. Paramedic începe sub dans acordeon ... Apoi, în plin, din nou, tăcerea și băieți vor merge. Granny șocat, solicitând "03"Asta se presupune că pentru unele gunoi a jucat harmonica, plecat ...
O jumătate de oră mai târziu a venit la oameni buni cu echipa specializate de sanatate mintala si luate acolo unde ar trebui să ia persoanelor cu psihoze acute senile. În general, trei săptămâni substație oftat în liniște.

O femeie se plânge sexolog că ea nu are un orgasm. El întreabă:
- Ce poziție faci asta?
- Intinde-te pe partea stângă - și mai mult!
- Deci, încercați pe dreapta ...
- Nu poți. În acest caz, ne confruntăm cu socru și ne aflăm ...

În biroul de recrutare proiect de lucru bord. Prin comisar abordează unul inductee și pledează:
- Tovarășe colonel, m-am dat înapoi de la armată, și voi da cinci mii!
- Nu te lăsa păcălit? Ei bine, vin la cimitir astăzi la ora două dimineața cu banii.
La momentul numit recrutul a venit la cimitir și a vedea imaginea de mai jos:
Stă pe Commissar cruce, toți goi, care deține o chitară și cântând cântece.
Saw recrutul, lacrimile de pe cruce, a luat banii și spune:
- Mâine la 10 vin la proiectul de bord, voi face.
Vine a doua zi recrutul, și a spus:
- Ai înrolat în Marină timp de 3 ani.
Recruții inima aproape oprit.
- Cum așa? Am dat 5000 in seara asta comisar, și mi-ai luat în marina, da
De asemenea, timp de 3 ani.
Commissar uimit:
- Când? Calomnia! Eu nu dau nimic!
- De asemenea, tovarășul colonel, sunteți goi pe cruce au fost, toate piesele de pe
cimitir arat.
Comisarul și spune:
- Membrii membru al comisiei! Da, tipul cu capul nu este în regulă. Nu e ceva
că marina, armata general, au nevoie pentru a elimina!

Dupa al treilea orgasm ei Egor roșit și a recunoscut că el a fost impotent ...

La medic
- Salvare, doctorul, soția lui a fost mai rău!
- Și lipitori nu ajută?
- Nu. Trei dintre ei au mâncat, și nu mai vrea să!

Omul vine la medic:
- Doctore, mă taie jumătate din penis!
- Care-i problema? Hai, arată ...
O mașină de om face cu cel puțin o jumătate de metru în lungime.
medic:
- Ce vrei să spui! Ar trebui să fim mândri, nu pe jumătate tăiat!
- Doctore, avem sânge pentru doi dispăruți. Când el se ridică, eu cad ...

Un om a venit la doctor:
-Doctore, am un copil lăsat mijește ochii ochi!
-înțeleg
-Și cumva am o voce.
-Am auzit.
-Ieri am fost lovit "ambulanță"
-Știu.

- Doctore, eu lucrez ca un cal, am mânca ca un porc, obosit ca un câine, ce pot face?
- Nu știu, eu nu sunt un medic veterinar.

Video: strada Obscene Glume 4

Vorbind la un spital de boli mentale:
- Ei bine, cum ar fi la fel de noua mea carte?
- Da, dar o mulțime de actori ...
Creek Medic:
- Hei, nebun, da cartea de telefon!

Prezervativ. Ha eticheta prevede:
"Aceste produse nu sunt testate pe animale".

Doctorul spune soțul pacientului:
- Mă tem, domnule, eu nu pot face nimic pentru a te ajuta, boala soției tale, ereditară.
- Ei bine, atunci trimite un proiect de lege pentru o vizită la tatăl meu în drept.

Medical - gigienicheskiechastushki:
milenok meu sub fereastra
Ceva încearcă să cânte ...
scuturați lui "Septolete".
Să presupunem, de capră, sufoca!

"Dirol" PCB umplute,
Reconfortante, tricoturi gura,
Dar pentru copii, este o carbură,
Se merge pentru sudare

"Oriflame" machiaj
Bunica Văzut cobit -
Buzele lui au început să se întoarcă verde,
gene povylazili

Cine a decis să se sinucidă,
Eu dau acest sfat:
mai bine "milostivire" cumpăra,
Un pic off - și tu ești în paradis.

Mi despre secretele femeilor
Am vrut să știu pozarez-
gândire "OV" și "Tampax".
Nu - "Calvet" - maioneza.

-Doctore, sforăi pe timp de noapte, care se trezesc pe cont propriu sforăitului. Chtoposovetuete?
-Dormi într-o altă cameră.

- Dr. sfătui cum să facă sânii sunt perpendiculare pe corpul?
- Mers pe jos în patru labe ...

La doctor vine bătrân.
(C) Un medic, am început să aibă unele evidenția ...
Medicul cere pacientul să reducă pantaloni
(B) -Spune-mi despre ultima dată când ai avut un Pin pilaf?
(C) -Despre în urmă cu o săptămână.
(B) adresa -O aduci aminte de ea?
(C) Da.
(B) să fie mai rapid la ea, vei termina.

Pacientul spune psihologul ei:
- Doctore, nu ne-am certat cu soțul ei.
- Ciudat - medic responsabil. - Deci nu făcuți unul pentru celălalt.

mai departe>>0102030405060708091011121314151617181920